google到的苏州天气被闪电劈得很羞愧。
异地的风景让我迷茫，大雨浇在身上，都没有感到以前的那种惬意。
生活继续，物是，人非。
人真的可以活在自己的世界里，不需要去关心其它。
风景要自己去看。
孤独发挥到极致估计也会有更好的心情。但从来做不到。
以后我会多多读书，整理自己。
我是很无情的一个人，从不关心别人，别人的世界，别人的心情，别人的生活。
但我关心自己做得还不够。以后要加强。
爱我的人那么多，我要从最得起其中的一个人开始，那个人就是我。
完
2009年5月17日星期日
旋律
生命中的那些旋律
曾经年少的感伤，初中时候成天《祝福》，总是低低的吟：不要问，不要说。
抬头看到窗外，许愿，"你和我重逢在灿烂的季节"，但现在竟然害怕重逢。
爱情来到了，朦胧的看到自己心中的爱人，是《又见炊烟》升起，总觉得光芒照大地。
当我想你时，我幻想"是谁在耳边，说，爱我永不变"，虽然是幻想，但那好像真的有气息滑过耳边。温柔的叹息，瞬间让我心醉。
然以后。。。。。。
天空失去了颜色，只能为了活着，给自己心里洒上几点色彩。追寻？失望，信仰。为了那不可见的未来，我还继续在走下去。
只为了窥视未来的样子，然而并不在意它是美好的，还是灰色的。
就像无聊时看一部漫长的电影，想看看弱智的导演是怎么样去继续弱智的。
生活是不是应当厚积薄发，
失恋本身就是一个悖论词汇：如果是失去了的，就表示是可以失去的，那就没什么值得留恋的。
人要勇敢。犯了错误，就要承担后果，违反自然规律的不接受后果，是一种不科学的行为。
所以，生活没有沮丧。不承认规律，那是懦弱。讨厌懦弱的人。但往往自己是懦弱的，害怕一切伤害。
这让人变得越来越讨厌。
讨厌自己心中不完美的自己，喜欢自己的讨厌。
看看自己，发现我是一个很奇怪的人：每当看到时光流逝的画面，就让我泪流满面，看到美好的人和事，就让我心生憧憬，也会触到泪腺，但同时也热血上涌。我觉得我这样挺好的。
从不介意别人怎么说自己。豁达对我来讲只是理论上的。
人是很奇怪的东西，让我感到害怕。人可以控制自己的大脑，去忘却，去假装。然后骗我们的大脑和心灵，说实话，真的很好骗。
就像一种催眠，强行加一定频率的脉冲，然后随着岁月，大脑就认为是真的了。这种行为，好可怕。我一直不敢尝试。我想，如果大脑被骗了，大脑偏离了人的感情或者说是心灵，去开始一段新的岁月和人生。那是不是很可怕。因为我怕这种行为成为习惯，熟能生巧啊，到时候，发展成本能。本能的把会伤害自己的东西全部自动去除，然后不让伤痛去触摸心灵，那人生还剩下了什么，经历着经历。
但都是大片的空白。当我老去了，我会欣喜于走过的岁月还是会为我执着的信念感到骄傲？我又模糊了。
人与人不同，有些人就不会模糊，他们/她们清晰的走过，有着为这种清晰作盾的信念，不犹豫，不忧伤。
而我，选择让心灵接受创伤，我是在拷问人的境界？屁。我是在人生路上执着的前行，然后风雨都打在身上，只要心中的火没有灭。
我就这样走下去。被虐的感觉不好受，但我也没办法。这是天生的？是狗屁星座命运？好后悔我年少时没有去阅读人性，只是肤浅的沉沦于那些表面的感动。人有没有成年？多长时间可以铸造一个灵魂？我觉得永远都在前行。只是旁边的光影把我和你晒在的焦虑的心境中。
好想有个人，陪着我。不理那些时间，空间和这些光影。只为了那团火，只为了心里的信念，一起走过人生。
今天的我只是今天的我，今天的故事也只是凌晨两点半的故事。洒下文字，就是在同自己聊天，机会难得，就多和自己说了几句。
大多时间我都不想搭理自己。
我的下一首旋律什么时候响起，当我听到音符，我就会知道了。好喜欢被她们触摸到的感觉。期待她来临。
2009年4月3日星期五
信仰
我以为：我依旧相信我、以及不完美的生活、以及千疮百孔的世界。
但。。。。。。
我不恨这个世界，我看不起好多东西。
就怕我有一天，我不再相信自己。
不能确定自己要什么，不能确定自己还能不能站起来，不能确定自己是否放弃，难道去放任？
如果有一天，我崩溃了，去放纵，去接受命运。
请不要祝我幸福，因为幸福已经不属于我了。它已经离我而去。我已经生活在虚假的美满中。
亲爱的人们啊，祝福我吧，保佑我吧。我爱你们，我可以感受到你们的温暖。
我想我可以感受到，因为我还相信自己，还没有失去信仰。
曾经以为我可以改变天空的颜色，好像以前我是这么想的，忽然发现这一条记忆。我吓了一跳。
原来竟然有个这样的自己，我笑了。
就让生活在笑声中继续吧，开心的笑，痛苦的笑，无奈的笑。。。。。。
思念是一种很玄的东西
我想你，很想你，好想你呀。
很想告诉你我很想你。
我在想，我为什么这么想告诉你？
想来想去，想不清楚。
后来，我又想，我为什么要去想这个问题。
不去想为什么就是最好的答案。暂时最好的答案。
2009年3月13日星期五
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