曾经年少的感伤，初中时候成天《祝福》，总是低低的吟：不要问，不要说。
抬头看到窗外，许愿，"你和我重逢在灿烂的季节"，但现在竟然害怕重逢。
爱情来到了，朦胧的看到自己心中的爱人，是《又见炊烟》升起，总觉得光芒照大地。
当我想你时，我幻想"是谁在耳边，说，爱我永不变"，虽然是幻想，但那好像真的有气息滑过耳边。温柔的叹息，瞬间让我心醉。
然以后。。。。。。
天空失去了颜色，只能为了活着，给自己心里洒上几点色彩。追寻？失望，信仰。为了那不可见的未来，我还继续在走下去。
只为了窥视未来的样子，然而并不在意它是美好的，还是灰色的。
就像无聊时看一部漫长的电影，想看看弱智的导演是怎么样去继续弱智的。
生活是不是应当厚积薄发，
失恋本身就是一个悖论词汇：如果是失去了的，就表示是可以失去的，那就没什么值得留恋的。
人要勇敢。犯了错误，就要承担后果，违反自然规律的不接受后果，是一种不科学的行为。
所以，生活没有沮丧。不承认规律，那是懦弱。讨厌懦弱的人。但往往自己是懦弱的，害怕一切伤害。
这让人变得越来越讨厌。
讨厌自己心中不完美的自己，喜欢自己的讨厌。
看看自己，发现我是一个很奇怪的人：每当看到时光流逝的画面，就让我泪流满面，看到美好的人和事，就让我心生憧憬，也会触到泪腺，但同时也热血上涌。我觉得我这样挺好的。
从不介意别人怎么说自己。豁达对我来讲只是理论上的。
人是很奇怪的东西，让我感到害怕。人可以控制自己的大脑，去忘却，去假装。然后骗我们的大脑和心灵，说实话，真的很好骗。
就像一种催眠，强行加一定频率的脉冲，然后随着岁月，大脑就认为是真的了。这种行为，好可怕。我一直不敢尝试。我想，如果大脑被骗了，大脑偏离了人的感情或者说是心灵，去开始一段新的岁月和人生。那是不是很可怕。因为我怕这种行为成为习惯，熟能生巧啊，到时候，发展成本能。本能的把会伤害自己的东西全部自动去除，然后不让伤痛去触摸心灵，那人生还剩下了什么，经历着经历。
但都是大片的空白。当我老去了，我会欣喜于走过的岁月还是会为我执着的信念感到骄傲？我又模糊了。
人与人不同，有些人就不会模糊，他们/她们清晰的走过，有着为这种清晰作盾的信念，不犹豫，不忧伤。
而我，选择让心灵接受创伤，我是在拷问人的境界？屁。我是在人生路上执着的前行，然后风雨都打在身上，只要心中的火没有灭。
我就这样走下去。被虐的感觉不好受，但我也没办法。这是天生的？是狗屁星座命运？好后悔我年少时没有去阅读人性，只是肤浅的沉沦于那些表面的感动。人有没有成年？多长时间可以铸造一个灵魂？我觉得永远都在前行。只是旁边的光影把我和你晒在的焦虑的心境中。
好想有个人，陪着我。不理那些时间，空间和这些光影。只为了那团火，只为了心里的信念，一起走过人生。
今天的我只是今天的我，今天的故事也只是凌晨两点半的故事。洒下文字，就是在同自己聊天，机会难得，就多和自己说了几句。
大多时间我都不想搭理自己。
我的下一首旋律什么时候响起，当我听到音符，我就会知道了。好喜欢被她们触摸到的感觉。期待她来临。
博文
