当下

第一节高等数学课，酷胖的老师说先把厚厚的书学薄了，然后从薄到厚。 那时心向往之，视为真理。确是如此。

生活呢？

从当下抓下来的一瞬间，我却不能展开过去未来。无法丰富，单调就会走向狭隘。幸福就跑远了。

2011春节

又到一年了

今晚下起了雪，雪往北飘。虽然家里有很宽的屋檐，但雪都快飞进门里了。

明天能不能赶上回上海的车，都 不知道。高速会封吗？走下面的话，会堵吗？火车肯定来不及了。

天亮就知道 答案了。

这次回家感觉时间过得真快。

和以往不一样的是，我想，我走了不是奔向孤单了。

春晚上说有爱才有家。

我一直坚持为心活着，虽然现实让人感到困难，如果心里还有温暖，就什么也不怕。还可以展现笑容。

虽然见识和思想比不上世界上的许多人，但作为个体只要心里有坚持，也算尽力了吧。不算井底之蛙了吧。

不要因为生在中国，活在这样的周围，就一生迷茫。

外面的雪好像停了，去年过年没见到雪，我还耿耿于怀，今年两次碰上雪天都是让人郁闷。世界上的事真说不清啊，看来外在的东西并带不来高潮啊。

人最伟大的精神就是活着，我也会像千千万人一样，去拥抱明天。你也一样吧，不要怕，明天还有我。明天还有你。

                                                                                               2011.2.13  01:13 

2010.12.31临

新的一年开始了，出去逛了逛，周围很安静，也很冷。天气格外的晴，竟然可以看到猎户座星群。多少年头一遭。

竟然没人放鞭炮，这时狂欢的人们在市中心，终归还是会回到这里。宁静的住所。

城市其实很小，喧哗也只是一种像征。人们还是有条不紊的渡过了今年的最后一天。

明年我会是什么样子呢？会不会很惨~。谁知道呢。这个不给力的世界，什么发生都不奇怪。

我还是去投入温暖的被窝，让大脑尽情的分泌幸福和快乐的物质吧，哪怕是那么的短暂。起码让身体记住它曾经见过这种东西。

知道我的人们啊，加油，你们并不孤独，因为任何时候总有一个和你一样寂寞的人。

                                                                                                        ----2011.1.1 0：57 上海

Re: 2010十一大雄结婚

十一已经过去两周了。
今年十一大雄在高碑店办酒。南方这边的四个正好过去。
十月三号中午，我和老四先到首都机场，下飞机，走过通道，老四指着正在停靠的一架国航的飞机，自信满满的说，那肯定是老五和老二的飞机，不过走了不久，又有一辆国航的，老四又自信满满的说2@￥@#！1.
我们在行礼处等他们，老二打电话过来，说他们已经出了闸口，我们在闸口这个地方搞了很久，还是没找到对方。后来终于是找到了。但本来应当来接我们的大雄竟然没有到，说是还在家，更惨的是电话里，老三非要来接我们。他不来的话，我们几个人坐小车正好啊，他来干嘛，我们当时都一起附和：老三真变态。
大雄接上我们，就到了他家卤煮店，是一家新店，我以前没去过，比以前的店大多了。神侃一顿就开始吃卤煮了。说是卤煮，但前菜太丰富了，以致当卤煮上来时，大家几乎都快吃饱了。北方的菜真是好吃啊，那土豆丝，那熟肉片，吃饭时心里一直在荡漾。
这么好吃的菜，就喝了点白酒，让味蕾再刺激点。没想到小浪同学对于喝酒太积极了，不停让我喝，本来就喝不了多少，果然后来我喝得头晕，难受了，特别是后来座在车上。
吃完我们就座两辆车往高碑店开。路上小浪同学开始胡言乱语，后来他果然吐了。不过天公作美，本来和他一辆车的我后来在接张茜的时候他换到了别的车。

到了高碑店的旅店，已经差不多晚上十点多吧，我们玩了一会儿游戏，四点左右就睡了。
 游戏期间，总有电话打来，基于我们正在游戏就没有接，大家还说是不是按摩服务之类。第二天早上才知道，是半夜小浪终于醒了，他手机也在我们房间。醒来后一个人，害怕了。就乱打电话。
第二天早上，对我来说太惨了，我们去了一个饼店，本来已经叫好饼了，但老二和老五被大雄有事叫走了，害我吃了他们的饼，长得不少体重。
中午吃酒。
大雄打扮的有模有样，深情款款的读了好多表白，虽然是背的，但也把他妈说的暗暗抹眼泪，他老爸更酷，像电影里戏骨的表现一样，刚毅的神情望向远方，不知道在想什么，但像在斗争着什么，一有放松就会泪崩。
吃完饭，差不多两点从酒店退房后，我们就出发回北京。
到北京把车放了，期间看到有家山西面馆，又让我激动了一把。
后来做火车到秦皇岛，张茜没票，只有混上车了。上车补票。嘿嘿，心里邪恶了一下。
到秦皇岛已经晚上11点左右了，老二和老四看上去很激动，他们很久没有回来了。
我们见到了兵哥，然后去吃烤肉。哇，点好好多。最后都吃不完。喝了啤酒，回酒店网络有问题，玩不了游戏，差不多二点就睡了。
第二天早上起来，八点多去打球了。本来去打球没什么期望，因为一来体力不好，二来我的胳膊有点伤。
但不知道为什么，我状态特别好，不是说打得多好，但从来没有这么好的体力了，自从毕业后。我在想，是不是早上就状态好呢。不过不爽的是胳膊挺疼的在对抗中。
中午吃了海鲜。
晚上回北京，站上两小时。快下车时老三竟然后餐车的上MM聊了起来。日他，他一直有这个能力。
不过北方MM真温柔。
晚上到北京已经10点左右了吧，打了半小时都没有打到车。
住到如家，晚到一点多吧，第二天一大早就回上海了。
不写了，我要吃早饭了。快点写完。
北方MM美，地铁便宜，2元随便座，这是多大的勇气啊。
吃早饭喽。。。。。。。

2010十一大雄结婚

十一已经过去两周了。
今年十一大雄在高碑店办酒。南方这边的四个正好过去。
十月三号中午，我和老四先到首都机场，下飞机，走过通道，老四指着正在停靠的一架国航的飞机，自信满满的说，那肯定是老五和老二的飞机，不过走了不久，又有一辆国航的，老四又自信满满的说2@￥@#！1.
我们在行礼处等他们，老二打电话过来，说他们已经出了闸口，我们在闸口这个地方搞了很久，还是没找到对方。后来终于是找到了。但本来应当来接我们的大雄竟然没有到，说是还在家，更惨的是电话里，老三非要来接我们。他不来的话，我们几个人坐小车正好啊，他来干嘛，我们当时都一起附和：老三真变态。
大雄接上我们，就到了他家卤煮店，是一家新店，我以前没去过，比以前的店大多了。神侃一顿就开始吃卤煮了。说是卤煮，但前菜太丰富了，以致当卤煮上来时，大家几乎都快吃饱了。北方的菜真是好吃啊，那土豆丝，那熟肉片，吃饭时心里一直在荡漾。
这么好吃的菜，就喝了点白酒，让味蕾再刺激点。没想到小浪同学对于喝酒太积极了，不停让我喝，本来就喝不了多少，果然后来我喝得头晕，难受了，特别是后来座在车上。
吃完我们就座两辆车往高碑店开。路上小浪同学开始胡言乱语，后来他果然吐了。不过天公作美，本来和他一辆车的

生活的基调

 在选择怎样过每天的生活的时候，在选择怎样待人接物的时候，我们需都要问自己一句，魏老师的话，谁他\妈才是我最可爱的人。然后就知道了做事的轻重缓急。

杂文

艺术是一种表达。

娱乐是第一要求。

对于汉字的理解每个人都不一样。

娱乐就是让人感到快乐，不管是官感的还是启发思考乐趣的，不管是永恒的还是短暂的，但如果是有副作用的快乐就不是我理解的娱乐。比如吸毒。

就算一个残酷的艺术让人感到悲愤和恐惧，如果这是当下需要的，而且没有副作用的东西，就算一种娱乐。

为什么强调副作用呢？因为短暂的快乐如果造成以后的悔恨或者不快乐，且这种负面的东西>前面的，简单数学就算失败了。

以人自私，爱自己，人自然属性躲避痛苦的出发点来讲，这些是不可接受的。

艺术有时表现为多种元素的结合。举个例子，比如音乐的各种元素。但作为总体来表达。比如重金属的嘈杂，如果完整的一首创作能够在结合多种元素之后，总体表达是让人娱乐，那也是不可多得的艺术。如果只是为了要听到让人娱乐的歌词就要忍受让人讨厌的旋律，就不是我所需要的艺术。当然，现实并不完美，但这只是一种追求。

世界本来简单。只不过每个人对汉字赋予了自己的意义。所以在沟通起来就会有矛盾。

比如摇滚，本来就是一种音乐形式。有些人赋予了摇滚精神，当他说摇滚的时候，就是在讲他所讲的精神。但他的精神又与别人不同。这样就会产生歧义。这就需要更多的交流才能消除本来是为了表方便沟通而产生的文字但现在确造成了障碍的这种障碍。

对人性的探讨，对社会的表达。总觉得很简单，就是一种看法和态度，并随之产生的行为方式。却产生了许多让人不能理解的说法。时尚？摇滚？愤青？。。。。。

当人们在广阔之中，总结自以为是精髓的东西时，因为急于总结，让自己满意（这个过程是不经意的，自己不会发现),往往效果相反，讲出来的东西就带上了狭隘的定义。当狭隘成为一种理论体系，虽然让人觉得骄傲，以为是人生观，是原则？是思想？已经在自我中形成。其实认识和发现为目的，以多样性和概括为手段，但结果却往相反的方向发展。

所以还是少做一些总结，多谈一些共性。我说了，世界本来简单，越搞越复杂。

现在想，你为什么而活着，人生的意义是什么这些问题的时候。也许：人活着只是为了在有限的生命中被娱乐。去看，去听，去知道，去享受人生中很多美好的，让人感到娱乐的东西。当你尽自己所能把最可能多的去得到这些东西，死的时候才会说，虽然还有好多我还没有得到，但我也尽力了。

 "现实像个石头，精神像个蛋，石头虽然坚硬，可蛋才是生命。" 
                                                ——崔健《红旗下的蛋》

有这么一些人

总有这么一些人

以类聚

不自发，自成。

 

有一些人，及时关注网络最新流行。关注一些转贴，一些视频，一些猫扑，一些天涯。掌握了最新的流行语，网络傻B词，在群里，更有变态者在论坛，发一些无聊至及的贴子。

讲话模式以老者自居，与道合者讲到某个网络流行语或笑话，或事件时，从不多解释，用最简单的语言描述，然后会心一笑。自以为已经神通古今。对于其它人的发言，不屑一顾。

、

还有一些人，愤世疾俗，有另一些人称他们为脑残愤青，怨天由人，可以理解，这样做，他们的生活美好一些。

 

还有一些人，他们比上面的一些人自认为上一点档次，对于愤青的言形从貌似理论的角度加以分析，同时还自以为假装公正，公平，民主。表现为智者，看清一切的人。这些人，时时睁大了眼睛，他们和上面的一些人不一样，上面的一些人不用睁大眼睛，因为他们不爽的东西到处都是。随时可以打字，不知道为了纪念个鸟，在互联网上留下自己的足迹。

这些人，他们每天睁大了眼睛，一旦发现上面的一些人，就开心起来，或者感觉到了快感，马上在上面一些人下面回复理论，理性的讲大道理。讲完后，开心地睡觉去，仿佛已经做尽了善事，或者没有够，明天继续。

 

还有一些人，默默的过着不后悔的一生，要求知道更多的一生，知道的过程就是人生的思考的过程。

 

还有一些人，直接，看到一切，看到世界都很惊讶，他们才不管上面的一些人。他们像初生儿一样感受的这个世界，每天了解多一点，但永远就是这么一点。明天更多一点。他们不认为有着上面一些人，认为每次睁开眼看到的都是新鲜的，都是值看去看的，去体验的。他们开心的活着，每当领悟自己世界的一点新的东西， 并被自有的根本的东西认同的时候就有快感，生活继续。

 

还有一些人，比如我，自负的认为，这些人不能算上一些人，也许全天下就有一个。喝完酒之后就不爽上面一些人和其它一些没想到的人。

我这种人，没有智慧，永远不懂什么是对，什么是错。永远心脏被脑袋搞得千呛百孔，然后脑袋还是糊涂虫一个。所以，我这上傻B的人，用生理的武器去让精神睡去。

 

 

 

 

 

 

此刻想的

可以努力尝试，试试这样：

不再为了自己而悲伤，痛苦。

你是你，我是我。不同的人。不同的想法。不能干涉。任何时候做好自己。其它天定。

你的激情，你的万种风情，那是你的。和我有关也好，没关也好。我没有办法。

不想说出让你幸福的那种大话，太遥远，也不具体。

希望你快乐，每天。每天都快乐。

想到这个祝愿，我好开心。我太聪明了。此刻想到让我此刻满意的答案。

人是不容易变，比如我。不敢说别人。我自己最了解自己了。所以永远任何事情，我表达的观点只限于我。

自己心跳的时候我最清楚，什么让我欲罢不能，什么让我充满激情，什么让我手足无措。

如果靠思考来过一生就太悲哀了，那只是辅助，当我们为一件事情想来想去纠结不清的时候，也许内心的感觉，

自发的行动，无法控制的激情就是最好的答案，按这个前行。当然这种激情和冲动是持久的，这并不有悖于激情和冲动的字面解释。

持久的，久经考验的，那也许就是真实的答案。所以，人要有所坚持，坚持内心，坚持那些自己认为是对的事情，并且让它一遍一遍的接受考验，如果它失败了，再抛弃它，科学的态度。

不过迄今最让我感到遗憾的就是，人的感情如此复杂，对于我，没有看到发生在自己身上的那种完美契合。

少年时代对于完美爱情的那种默契的幻想还没有实现。也许那只是一个幻想，不能百分百实现。想到将来用50%，60%。。。。等不完美的方式去生活一辈子，就有点感伤。

有些妥协可以达成归宿。。。。。那是将来的事了。现在不去想。

人纠结的情感，如此复杂。让我们每刻有着不同的心绪。太强大了，所以我不愿意用什么主义，什么规律，什么总结去定义它。讨厌把这么神圣的东西简单化。但我慢慢学会的是，令我欣喜的是，我尝试去更加细腻的去感受它，而且我也不愿去体会某种情绪，我只捡起来我需要的东西，不同的东西只是去思考它，从没想过去实践它，我只是知道，当它们发生时我会怎么样去面对。知道自己应当怎么做，这就可以了。因为你要过自己的人生，拥有自己的东西。

所以不去选择做某些事，但我理解某些事，了解它。而且可以去讨厌，可以去喜欢，这个随自己，看看是不是我愿意喜欢或讨厌的。

不忠于自己内心的行为，每天都会去做，去犯错。没关系。因为对自己不够坚定，慢慢来。慢慢学着按自己内心的想法去做事情，去做让自己不讨厌的事情，慢慢就会减少错误，生活不是读一部大书，全部看完，思考清楚每个观点，哲学的，人生的，等等就可以无悔的去过了，生活是慢慢的积累，不自觉的增长。现在没有拥有的东西，只要去尝试，最终会成为你自己的东西，成为你的一部分。

但是人生最宝贵和无情的时间，总会让你痛不欲生。所以，要努力，再努力，尽量把这种浪费减到最低。时刻保持清醒的头脑，人生好像也是斗争的一部分。当你不断的胜利，你就是自己的英雄。而且看未来，与之斗争的东西都不是什么难舍的美好的东西，都是垃圾的自己不喜欢的陋习。

爱是如此让人纠结，但它又是如此的伟大，当自己的情欲与现实冲突的时候，只要自己去思考，就会让自己平静，告诉自己如何去做。这种冲突的根源是什么，原来都是太过分看重自己的一种体现。人与人之间是多人的关系，一个人如果只按自己的想法去做事，想事情，当然会有冲突。多理解对方，倒不是说压抑自己的情绪，而是更合理的引导自己情绪，不合理的自以为是是多么的愚蠢。

而且我并不唾弃自己喜欢的东西的那种方式，自己无名的冲动。那是我的。不可耻，也不丢人。反而那是多么美好的事。有一天，我无法被感动，没有心跳加快，没有为一件事情激动的情绪。那我是心真的太悲哀了。

当你保留，坚持自己，就算偏执，就算狭隘，那也是自己拥有的东西，那很充实。没什么坚持，随性的过一生，会让人迷茫，虚无的丰富多彩，总会在某N个时刻，不能平静，如果又残留着是非的判断，那就是一种拆磨和摧残。

哈哈，所以，什么样的人享受什么样的人生。如果你可以做到放荡一生，那就去放荡。如果你可以做到卑鄙一生，那就尽情的卑鄙。如果你可以做到小心眼一生，那就一直保持。如果你可以做到是非交错一生，那就去做。无可厚非。纯粹才有享受。真的可以这样吗？不是说人之初，叉叉叉。。。人性有些东西是共有的吗？不清楚。

反正我是狭隘的，当尝试去做自己不喜欢的自己时，就会受折磨。何必呢？没有天赋去享受这种丰富，那就狭隘一点。人活着不就是为了让自己快乐吗，所以去做让自己快乐的事情。

总之对现在的自己十分的不满意。因为人有欲望，当你喜欢的事情无法完成，是因为你自己的原因，这能不恨自己吗？所以我恨自己。不断的恨着，伴随着痛苦，但也不会让自己陷入绝望，因为还活着，在痛苦的同时，心怀希望，努力去做。只是有些时候，这种复杂的情绪让我的小脑袋无法负荷，各种不好的情绪随之而来，脑袋 和身体是痛苦的，但我不怕，因为我最怕心疼。

尝试过心疼的感觉，可真他妈的疼。是不是因为那是生命之源，所以才让人恐惧。不清楚。所以痛苦不怕，坚持，努力，不要让自己心痛。感觉无法控制的心痛是人毁灭的边缘了。

不早了，自娱完毕，睡觉。

犯错

犯了如此多，如此大错误。

我只能全力的赎罪。

以前只想着给自己敞开一扇门，这种丰富自己的好奇心是愚蠢的。

不浮躁，从内心出发才能稳稳的前进。

埋下我的心事，谁也不给听。就不给。

朋友

今天碰到有个人。

说交朋友，可以交心。

忽然想到，我像正常人一样需要朋友，但好像我并不和朋友交心。最起码我的心没有交出去。

碰到什么事，自己的心事。从来没有欲望说讲给另一个人听。

我是不是过分自大了，总以为自己搞不明白了，别人肯定也一样。

或者以为自己已经想明白了。

或是自己太固执了，对于别人的意见一点也听不进去？这怎么办？我就是这样啊。根本的东西怎么能改变呢？需要改变吗？

i am confused.

所以，我对自己说，按你的人生活下去，但不要让机会被你的愚蠢溜走。所谓的机会是接触世界的机会，接触新事物的机公，丰富你的机会。

嗯。应当是这样子---傻傻的我。

上火

上了一把火。

药店买不到西药。头包也不卖。说是要处方？中药随便点。。。

中药怎么这么安全。我糙。

发现一个共同点，中药全部都是大剂量。一般都是四到六片，一天三到四次。。。。管到饱。

为了与药物抗衡，我坚持每天辣椒和香烟的食用量。结果它终于败下阵来。

我的鼻子和下巴全是非常疼的豆子，喉咙也在微肿与狂肿之间徘徊。

最近肚子也有问题，不大拉致命，但小拉怡情。

明天去会见朋友。火的我连北京名卤煮也不敢奢望了。

想起我初中的一首小诗(当时没有文学青年的一点萌芽，但理智的大脑告诉我，我肯定可以做一首诗，想当初，男女同楼，大家挤在楼道，和班主任一起欣赏CCTV,我不禁湿性大发，就淫湿了）

今夜月光明

灯火万家红

与君共聚此

笑误破横空。

明天还要早起，计划2点整入睡。

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没有心情

有一种冲动想赋之笔端，但过去了就没有了。

google到的苏州天气被闪电劈得很羞愧。

异地的风景让我迷茫，大雨浇在身上，都没有感到以前的那种惬意。

生活继续，物是，人非。

人真的可以活在自己的世界里，不需要去关心其它。

风景要自己去看。

孤独发挥到极致估计也会有更好的心情。但从来做不到。

以后我会多多读书，整理自己。

我是很无情的一个人，从不关心别人，别人的世界，别人的心情，别人的生活。

但我关心自己做得还不够。以后要加强。

爱我的人那么多，我要从最得起其中的一个人开始，那个人就是我。

完

旋律

生命中的那些旋律

曾经年少的感伤，初中时候成天《祝福》，总是低低的吟：不要问，不要说。

    抬头看到窗外，许愿，"你和我重逢在灿烂的季节"，但现在竟然害怕重逢。

爱情来到了，朦胧的看到自己心中的爱人，是《又见炊烟》升起，总觉得光芒照大地。

当我想你时，我幻想"是谁在耳边，说，爱我永不变"，虽然是幻想，但那好像真的有气息滑过耳边。温柔的叹息，瞬间让我心醉。

然以后。。。。。。

天空失去了颜色，只能为了活着，给自己心里洒上几点色彩。追寻？失望，信仰。为了那不可见的未来，我还继续在走下去。

只为了窥视未来的样子，然而并不在意它是美好的，还是灰色的。

就像无聊时看一部漫长的电影，想看看弱智的导演是怎么样去继续弱智的。

生活是不是应当厚积薄发，

失恋本身就是一个悖论词汇：如果是失去了的，就表示是可以失去的，那就没什么值得留恋的。

人要勇敢。犯了错误，就要承担后果，违反自然规律的不接受后果，是一种不科学的行为。

所以，生活没有沮丧。不承认规律，那是懦弱。讨厌懦弱的人。但往往自己是懦弱的，害怕一切伤害。

这让人变得越来越讨厌。

讨厌自己心中不完美的自己，喜欢自己的讨厌。

看看自己，发现我是一个很奇怪的人：每当看到时光流逝的画面，就让我泪流满面，看到美好的人和事，就让我心生憧憬，也会触到泪腺，但同时也热血上涌。我觉得我这样挺好的。

从不介意别人怎么说自己。豁达对我来讲只是理论上的。

人是很奇怪的东西，让我感到害怕。人可以控制自己的大脑，去忘却，去假装。然后骗我们的大脑和心灵，说实话，真的很好骗。

就像一种催眠，强行加一定频率的脉冲，然后随着岁月，大脑就认为是真的了。这种行为，好可怕。我一直不敢尝试。我想，如果大脑被骗了，大脑偏离了人的感情或者说是心灵，去开始一段新的岁月和人生。那是不是很可怕。因为我怕这种行为成为习惯，熟能生巧啊，到时候，发展成本能。本能的把会伤害自己的东西全部自动去除，然后不让伤痛去触摸心灵，那人生还剩下了什么，经历着经历。

但都是大片的空白。当我老去了，我会欣喜于走过的岁月还是会为我执着的信念感到骄傲？我又模糊了。

人与人不同，有些人就不会模糊，他们/她们清晰的走过，有着为这种清晰作盾的信念，不犹豫，不忧伤。

而我，选择让心灵接受创伤，我是在拷问人的境界？屁。我是在人生路上执着的前行，然后风雨都打在身上，只要心中的火没有灭。

我就这样走下去。被虐的感觉不好受，但我也没办法。这是天生的？是狗屁星座命运？好后悔我年少时没有去阅读人性，只是肤浅的沉沦于那些表面的感动。人有没有成年？多长时间可以铸造一个灵魂？我觉得永远都在前行。只是旁边的光影把我和你晒在的焦虑的心境中。

好想有个人，陪着我。不理那些时间，空间和这些光影。只为了那团火，只为了心里的信念，一起走过人生。

今天的我只是今天的我，今天的故事也只是凌晨两点半的故事。洒下文字，就是在同自己聊天，机会难得，就多和自己说了几句。

大多时间我都不想搭理自己。

我的下一首旋律什么时候响起，当我听到音符，我就会知道了。好喜欢被她们触摸到的感觉。期待她来临。